안녕하세요! '집중맞은 도둑력' 운영자 채성준입니다.

요즘 너무 바쁘지만... 시간을 내어 함께 생각을 나누고 싶어 칼럼을 쓰게 되었습니다.

ADHD 진단을 받기 전후, 저를 가장 크게 괴롭히던 생각들이 있습니다.

‘난 왜 이렇게 의지가 약하지? 뭘 끝까지 해내질 못하네.’

‘대체 왜 대화할 때 맥락을 못읽고 갑분싸를 만들지? 나 진짜 안되겠다.’

‘왜 난 다른 거 같지? 나 문제인 거 같아.’

다른 사람들은 상대적으로 별 생각 없이 살아가는 것 같은데,

유독 나는 ‘쓸데없는’ 생각과 걱정을 잔뜩 지고 살아가는 것 같았어요.

가장 힘들었던 때는 학창시절이었습니다. 저는 친구가 없었어요.

대화 맥락을 파악 못한다고, 엉뚱한 말을 한다고 친구들에게서 소외되기 일쑤였고, 결국 고등학교 대부분을 혼자서 지냈답니다.

혼자 다닐 수도 있죠. 그런데 더 큰 문제가 있더라구요.

‘아무도 날 이해해주지 못한다’라는 생각이 들었어요. 심지어 부모님마저도.

“네가 더 노력해야지. 너도 남들처럼 해.”라는 이야기를 여기저기에서 들었어요.

그런데 그게 안 돼서 나도 너무 힘든데, 뭘 어쩌겠어요? 그냥 버텼습니다.

생각해보면 유치원을 다닐 때도 친구들과 잘 어울리지 못했어요.

그렇게 저는 20대 중반까지 삶이란 그냥 버티면서 꾸역꾸역 살아내는 것이라고 생각했습니다.

군대를 전역하자마자 ADHD 진단을 받게 됩니다.

그 때부터 생각이 바뀌기 시작했습니다.

‘나는 틀린 게 아니라 다른 거였구나. 내가 게으른 게 아니고 그냥 나는 이런 특성을 가진 사람인 거구나.’

대체 뭐가 ‘정상’일까요? 전 그런 거 없다고 봅니다. (과격)

생각해보면 많은 사람들은 모두가 ‘정상적’으로 살아가야 한다고 생각하는 거 같아요.

저는 사실 그들도 두려워하고 있다고 느껴집니다. 이런 목소리가 들려요.

‘나도 사회의 틀에 나를 끼워맞췄어. 그러니까 너희들도 그렇게 해야해. 왜냐면 그게 맞거든. 다 그렇게 살아가잖아.’

왜냐구요? 자기들도 그렇게 평가받았거든요.

그 기준에서 해내지 못하면 큰일난다는 이야기를 수도 없이 들었거든요.

하지만 저는 저를 잘 압니다. 저는 사회의 틀에 저를 끼워맞추기가 특히 더 어려운 사람입니다.

보통의 사람처럼 사는 거, 그거 어떻게 하는 건지 모르겠어요. 노력도 많이 해봤어요.

사실 ADHD는 누구보다 노력하며 살아가지만 사람들에게 인정받지 못하는 사람들이기도 합니다. 노력만으로 평가받는 세상이었다면 우리는 모든 영역에서 1등이지 않을까요?

그럼에도 사람들은 사회에서 정한 평가 관점에서 얼마만큼의 결과가 나왔는지만을 따져 묻습니다.

그런데 비밀 하나 말씀드릴게요.

제가 다 물어봤습니다. 뭐가 정답이냐고. 근데 다들 뭐가 정답인지는 몰라요.

그냥 평범하게 사는 거. 그거 하고 싶어서 그렇게 노력하는 거 같더라구요.

근데 그 ‘평범함’이 우리에게는 맞지 않습니다. 대체 ‘평범함’이란 무엇인가요?

내가 내 모습 그대로 살아가는 게 가장 평범한 거 아닌가요?

그런데 우리는 학교에서, 직장에서, 그 밖의 사회 그 어느 곳에서도 배우지 못했습니다.

한 번 떠올려보실래요? 이거 배우신 적 있나요?

ADHD의 뇌를, ADHD의 기질을 가진 우리는 어떻게 살아야 하는지.

ADHD를 위한 수많은 지식과 스킬들이 있습니다.

하지만 ADHD가 아닌 사람들(신경전형인)의 기준에서 설계된 사회에서 우리는 ADHD인 자신을 이해하고 받아들이는 법조차 배우지 못합니다. 오히려 우리 또한 ‘정상적’이라는 사람들의 기준에서 스스로를 폄하하는 법만 배우게 됩니다. 얼마나 힘들었을지, 얼마나 외로웠을지, 저는 지금 이 글을 읽는 여러분을 떠올려보고 있습니다. 눈물이 맺히네요.

그렇다면 우리는 어떻게 살아야 할까요?

사실 저도 '정답'은 모릅니다. 안다면 거짓말이죠ㅋㅋ

저는 삶에 정답은 없다고 생각합니다. 하지만 각자의 ‘해답’은 있다고 생각해요.

그래서 저는 당당해지기로 했습니다.

"그래 내가 ADHD다 어쩔래!" (사실 자주 사과합니다.)

내가 못 하는 건 못하는 거고, 잘하는 건 잘하는 겁니다.

물론 사회에 더 잘 적응하기 위해 노력도 합니다. ADHD들이 다 그렇습니다. 노력을 엄청 해왔습니다.

백조같이 사는 사람도 많아요. 겉으로 보기엔 우아한데, 물 아래에서 진짜 발빠지게 헤엄쳐서 '보통 사람 코스프레'를 합니다.

그런데 아무리 그래도 나 자신 그대로를 완전히 바꿀 수는 없습니다.

아 네 맞아요, 저는 하기 싫은 일은 전혀 시작하지 못하는 ADHD입니다. 지금도 일을 자주 미룹니다.

분명 어릴 때부터 눈치는 많이 보는데 눈치가 없습니다. 꼼꼼하지 못하고 숫자 실수를 자주 하고, 일정을 까먹기도 합니다.

여전히 마음이 힘듭니다.

아 물론 미안하죠. 늦으면 미안합니다. 까먹으면 잘못한 거죠. 미안합니다.

근데요, 그게 접니다. 좋아하는 일은 몇시간이고 집중합니다. 관습을 잘 파악하지 못해서 틀에서 벗어난 방식을 자주 생각해내기도 합니다. 다 쓸모있는 아이디어는 아니지만, 꽤 즐거워요. 꼼꼼하지 못한 대신 그런 일을 해줄 수 있는 숫자에 밝은 사람들과 함께하는 법을 배워가고 있습니다. (사실 그런 사람들도 창의적인 제가 필요해서 같이하는 거 같아요.)

이렇게 하나씩 쓰자면 끝이 없겠죠?

요약하자면 이렇습니다.

‘저는 이제 제 모습 그대로를 인정합니다. 그리고 그 다음 어떻게 할지 고민해요.’

우리, 사회에서 잘 인정받지 못하잖아요. 결과가 안 나는 건 그렇다 쳐도, 노력조차 인정받지 못합니다. 아니, 그냥 내 특성을 있는 그대로 인정받지도 못해서 나를 바꿔야한다는 생각이 자주 들기도 합니다. 그런데 제가 ADHD 코칭을 배운 유정민 코치님이 하신 말씀이 있어요. “노력이나 의지로 되면 그게 ADHD에요? 그건 ADHD가 아니에요.”

결국 우리는 우리에게 맞는 구조화된 업무 환경이 필요합니다. 그 전에 나 자신을 이해하고 받아들이는 법을 배워야 했습니다. 하지만 우리가 배웠던 건 성적으로 사람을 나누고, 돈으로 성공을 나누고, 몇시간씩 앉아서 집중하는(ADHD에게는 진짜 안 맞는) 방법이었어요.

그래서 결론은 또 '커뮤니티'입니다. 그래서 커뮤니티를 만들기로 했습니다.

서로 정보와 방법을 공유할 수 있도록 하고 싶어서요.

내가 문제가 아니고 그냥 다른 것뿐인데, 나와 비슷한 사람을 만나지 못하고 꽁꽁 숨기면서 혼자 외로웠거든요.

다른 사람들은 덜 외로워하고 서로 대화할 수 있는 그 어떤 것을 만들고 싶었습니다.

서로가 서로에게 도움이 되는 구조도 만들고 싶습니다. 그게 커뮤니티라고 생각합니다.

이 글이 써져있는 웹커뮤니티뿐만이 아니고 실제로 ADHD인 우리가 모여서 활동할 수 있는 커뮤니티를 만들고 있습니다. 같이 구글미트로 모여서 청소를 하고 있습니다. (각청모). 바디더블링이죠. 각자 할 거 하는 모임도 4월부터는 만드려고 합니다.

온라인 모임도 늘리고, 오프라인 행사도 늘리려고 합니다.

'집중맞은 도둑력'이라는 이름. 너무 가볍나요?

근데 좀 가벼웠으면 좋겠어요. 내가 ADHD인 게 '잘못'은 아니잖아요? 그냥 이렇게 사는 사람들도 있는 거 아닌가요?

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모든 것을 다 내려놓고 싶었을 때, 결국 제게 힘이 되어준 것은 주변의 사람들이었습니다.

우리가 아무리 노력해도 100% 좋은 인연을 만날 수는 없습니다.

하지만 서로 이해하는 사람들과 함께라면 그 확률을 높일 수는 있지 않을까요?

그래서 댓글이라도 소통을 해보고자! 오늘도 시간을 쪼개어 글을 씁니다.

여기까지 읽으신 당신, 한 가지 여쭤보고 싶습니다.

"이제 막 ADHD를 진단받은 사람들에게, 당신은 어떤 이야기를 해주고 싶으신가요?"

알려주세요.